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       我把一切珍藏在心,有缘无缘不可知,只可把握,流失的岁月是自然的历程,明天依旧不知会为什么而感动,想哭的时候,不拒绝眼泪,想笑的时候,不伪装面容,只要让心是一片晴空,有缘千里不只是一种远古的传说。我把这些当成了我们之间的小快乐,用心的不让你看出破绽的去顺着你,只是为了能让你开心。我把两片粽叶和一条绳子递给妈妈。我:那你起码作工得精致一点吧,堆的那么粗糙。我鄙视甚至厌恶这样的自己,然后,郁闷数月之后,又习以为常地做着那个被自己鄙视厌恶的人。

       我把父亲养庄稼的点点滴滴心得拿来养花养儿子,颇有收获。我抱紧Candy,慢慢的从马路中络绎不绝的车阵中走到路边,三步并作二步的抱着重的她,吃力地走进了医院,这时我才发现膝盖处的疼痛,腑身一看,发现牛仔裤都磨破了一个洞,从此我不敢再步行带她去医院。我报了医大,可是到最后我也没有被医大录取。我便将你放在磨盘顶上,教你拨着磨眼,我就抱着磨棍推起磨盘转,一个上午,给人家磨了三升包谷,借了三本书,我乐得去亲你,把你的脸蛋都咬出了一个红牙印儿。我包的粽子一会儿喂得太多了,糯米都从粽叶缝里逃出来;一会儿喂太少了,还没吃饱;一会儿粽叶被我折得乱七八糟的,粽子包得奇形怪状……我灰心丧气,干脆不干了。

       我爱玉兰花,我爱她那洁白无瑕的花瓣,爱她那优雅的舞姿,爱她那沁人心脾的幽香。我把播放的《映山红》去寻红星,红星啊,红星,…….,你的血仍在淋流,人间南霸天还没有死净。我阿姨的女儿和我同样大,我妈在叫我们时从不区分名字,统称为妞。我百聊着,似一个孤独的时间客,期盼一个叩门的铃,一切的,一切的,都是死水的声音。我鼻子一酸,可是道歉的话又说不出口。

       我把剪刀、尺子递给母亲说,我下午还上班呢,你自己改吧。我边咬着栗子边问老爸:今天是什么日子,还吃糖炒栗子。我爸在进办公室之前,我千交代万嘱咐,无论袁妈说什么,千万不要屈服。我爱雄心勃勃的人,他们给我灵感;我爱失败的人,他们给我教训;我爱王侯将相,因为他们也是凡人;我爱谦恭之人,因为他们非凡;我爱富人,因为他们孤独;我爱穷人,因为穷人太多了;我爱少年,因为他们真诚;我爱长者,因为他们有智慧;我爱美丽的人,因为他们眼中流露着凄迷;我爱丑陋的人,因为他们有颗宁静的心。我把尘封的旧梦斟满了怀旧的酒杯,独斟经年的陈酿,品茗那些远去的日子。

       我安静地坐在那里,看见了歌德、李斯特、肖邦、莫扎特、海顿、荷尔德林、里尔克、叔本华、尼采,他们个个神采飞扬、书生意气,但眼神里偶尔会露出不屑与反叛,自负与愤懑。我本不是为生活计而搞文学创作,只是个人的兴趣爱好,所以坚持了下来。我被这件事搞得满头雾水,原本我和那个男生只是朋友,后来我知道他喜欢我,我对他态度就开始冷淡,甚至是讨厌。我把春天写旧了,把夏天写走了,把秋天写凉了,把冬天写薄了,时光是否能许我一个约定,手心是稳妥的暖意,眼底是生长的快乐,所有的喧嚣被心门屏蔽,我在初冬的薄念里悄悄的念起你,忆起那年的相遇,白色栀子花的香味依旧留在我心底的最深处,想起,是温婉,念起,是温暖。我,牵尔之手,收你此生所有;我,抚尔秀颈,挡你此生风雨。

       我爱相随,他是天底下难得的好男人。我便给她翻到那页,她自己开始在那里一遍一遍地练习。我把刺梨放进嘴里,细细咀嚼,有些酸涩,又夹杂着一丝甘甜。我闭着嘴,牙关紧咬,不再向前拽,只见水面上,一条大鱼甩动着尾巴左一下右一下地游着,晶莹的水花泛起来,在阳光的反射下显得漂亮极了。我抱着孙孙走出单元楼后,泪水与喉咙里的堵塞,几乎让我晕倒。

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